Chroniques d'une Aix-Parisienne

Réputation des gens du Sud oblige, la question qui taraude inévitablement le futur néo-provençal est “comment vais-je m’intégrer ?” ou “comment s’adapter ?” Les livres, ouvrages, émissions de radio ou de télévision et sites internet s’adressant à ceux qui envisagent de quitter de région sont aujourd’hui nombreux et tous donnent de nombreux conseils pour réussir leurs projets. Sans remettre en question ces sages et précieux conseils (souvent du bon sens), ni minimiser l’inquiétude ou l’anxiété à la veille du départ, rappelons que …

1. La région Paca est une région de France où l’on parle couramment le français. Vous n’aurez donc ni la barrière de langue si difficile à surmonter les premiers temps pour les expatriés (les vrais), ni la barrière des codes de la langue. En un mot, si vous avez l’appendicite, il est fort probable que vous puissiez quand même expliquer vos symptômes avant de passer sur le billard. Et vous n’oublierez pas de dire bonjour puis merci à l’aide soignante qui vient de vous apporter un plateau repas insipide.

2. La région Paca est une région où les institutions fonctionnent à peu près comme ailleurs en France. Vous n’aurez donc pas non plus la barrière du fonctionnement des institutions (inscription à l’école, déclaration des impôts, location ou achat d’un logement, sécu, etc)

3. La région Paca est une région de France où les enseignes sont les mêmes qu’ailleurs. Pas de panique donc, il y a toutes les chances que vous trouviez votre marque de moutarde ou votre shampoing préférés !

4. La région Paca est une région qui est aussi équipée en nouvelles technologies. Pas trop de stress donc pour les geeks en puissance, les geeks tout court, ou les accros du net, ils resteront connectés

5. Enfin, la région Paca est une région de prédilection pour de nombreux Parisiens. Dans une ville comme Aix-en-Provence, il y en a tellement que c’en est presque banal ! Peu de gens vous regarderont comme si vous venez de Tombouctou, tout simplement, parce que … vous ne venez pas de Tombouctou !

Bon, maintenant que vous êtes plus détendus, voilà quelques clés très politiquement incorrectes pour vous intégrer en terre provençale. La région Paca a beau être en France (lire plus haut), c’est une région qui a aussi ses propres codes. Ainsi, l’observation locale montre qu’il sera bien plus aisé de vous adapter si :

1. Vous avez une plus grosse voiture et/ou une plus belle maison que vos voisins

2. Vous exercez un métier qui est prestigieux, qui rapporte beaucoup d’argent ou qui peut être un bon plan pour les autres (médecin, avocat, ressources humaines…)

3. Vous avez un physique avenant, voire vous êtes beau gosse ou belle poulette

4. Vous n’êtes pas trop légaliste ou pas trop regardant sur la provenance réelle des revenus des gens

5. Vous vous souvenez que les Parisiens non plus n’ont pas toujours bonne presse en France, et que vous, et vos amis, n’étiez pas forcément la caricature du Parisien… 

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Impossible d’imaginer la vie trépidante dans ce petit village aux allures si paisibles. Surtout pour les vacanciers ou nouveaux arrivants avec lesquels les conversations ne rentrent pas dans le vif du sujet. On leur parlera de tout, de rien, de la météo, du chant des cigales ou des travaux mais jamais -ô grand jamais- ils n’auront accès aux informations les plus cruciales, celles qui font la véritable actualité, qui mobilisent le plus d’énergie des villageois et qui créent le plus de lien social : les scandales locaux. Et derrière ces villas que l’on pense – à tort – à moitié endormies, ils sont plutôt nombreux ! Infidélités extra-conjugales, tromperies, divorces, redressements fiscaux, cambriolages, ou simples différents entre bénévoles ou voisins, qu’on se le dise clairement : on est plus proche de l’univers de Dallas ou de Desperate Housewifes que de celui de la Petite maison dans la prairie… Les questions qui tiennent le plus en suspens sont d’ordre sentimental et tiennent en quelques questions basiques : qui couche avec qui, depuis combien de temps, et pourquoi. Puis, s’il y a divorce : quelles sont les causes, qui est le coupable, et que va devenir la victime. .. et la maison (important, la maison !). Toute information est alors utile et tout rebondissement palpitant. Etre au courant est une preuve de la confiance qu’on vous accorde et de votre acceptation au sein du groupe. Ne pas être au courant est la preuve du contraire. Celui qui est aux premières loges ou qui a une nouvelle info devient alors populaire. Ceux qui savent “tout sur tout” dans le village et “sur tout le monde” deviennent incontournables tandis que les personnages principaux du feuilleton, eux, rasent les murs et se cachent jusqu’à ce qu’un autre scandale prenne le relais. Certains deviendront persona non grata à vie dans le village et préfèreront partir se refaire une virginité ailleurs… De préférence dans une ville aux allures moins paisibles mais aux allures seulement, finalement…

Lorsque l’on voyage à l’étranger, on mesure toute l’importance d’apprécier la cuisine locale. Détester le curry dans un endroit où il y en a dans tous les plats, et voilà votre voyage quelque peu gâché. En revanche, aimer le poisson et aller dans une région de pêcheurs, et vous voilà satisfait de votre séjour. C’est un peu pareil quand on quitte de région : mieux vaut apprécier la nourriture traditionnelle. Rien de plus facile en Provence pour celui qui aime déjà les fruits, les légumes, l’huile d’olive et les aromates de toutes sortes. Il sera comblé au delà de ses espérances tant les manières de les déguster sont nombreuses ! Problème par contre pour celui qui n’aime pas le pistou ou les tomates et qui ne jure que par la cuisine au beurre ou à l’huile de tournesol… Il pourra certes continuer à se nourrir selon ses goûts mais, contrairement à Paris, et tel le touriste qui refuse de manger local à l’étranger, il est clair qu’il passe à côté de quelque chose d’essentiel dans la compréhension de la région et des gens. Simple, savoureuse, saine, gorgée de soleil et pleine de couleurs, cette cuisine méditerranéenne est finalement comme le sont souvent les gens du Sud. Un seul point critique s’il en est pour les ex-parisiens : cette fichue impression d’être en vacances toute l’année …

Il ne faut pas croire tout ce que l’on voit. La carte postale que votre cousin vient de vous envoyer de Provence est trafiquée. Elle ne vous montre que des oliviers ou des cigales, du thym ou du romarin. Certes, tout cela existe bel et bien mais comme la photo est prise de loin, vous ne les voyez pas. Non, vous ne voyez pas car ils sont tout petits, voire minuscules. Les insectes, myriapodes ou arachnides pour ne citer qu’eux, sont tout petits, si petits que pour les voir sur une photo grand champ, il faudrait une super loupe. Et pourtant ils sont là, en délégations entières. Et ont la particularité d’être partout chez eux, de préférence dirait-on, dans votre jardin ou votre maison. Pas de problèmes pour les enfants qui ,s’ils ne sont pas effrayés vouent en général une véritable passion pour tout ce qui vole, rampe ou pique. Problème en revanche du côté de leurs méchants parents, êtres protecteurs sans états d’âme, qui usent de génie pour les éradiquer et refusent clairement toute cohabitation. Car qui dit cohabitation dit aussi partage de territoire et esprit d’adaptation. Et concrètement, cela signifie qu’il faut parfois
1/ renoncer à un déjeuner sur la terrasse car certains jours il y a plus de guêpes autour des plats que de légumes dans la ratatouille et que le petit dernier s’est tellement investi dans sa nouvelle mission de super chasseur de guêpes qu’il en oublie de manger (jusqu’au jour d’ailleurs où il s’est fait piquer et a commencé à développer une phobie) ;
2/ Laisser des toiles d’araignées dans les maisons pour faire fuir les moustiques. Cela ne fait pas très « maison soignée » mais comme c’est le truc le plus efficace, on préfère ça qu’à se faire bouffer la peau toute la nuit ou d’en retrouver au fond de la baignoire (il y en a parfois d‘énormes) ;
3/ Résister à la tentation d’écraser ou d’aspirer ce genre de petit mille-pattes qu’est le iule et qui pullule par centaines ( le risque est alors de se retrouver avec les doigts de couleur orange et une odeur acide particulièrement désagréable) ;
4/ Laisser croire aux enfants que ces mêmes iules sont dangereux (certains le sont mais ils sont rares) pour ne pas leur donner l’envie d’en faire un élevage. On a déjà celui des coccinelles et des escargots avec lesquels on doit désormais partager notre salade, et on pleure encore la disparition de Jojo le crapaud qui a profité de la nuit pour se faire la malle et que contrairement à Lulu la libellule, on n’a jamais retrouvé ;
5/Laisser les enfants couper la queue des lézards ;
6/ Interdire strictement à tous de manger ailleurs que sur la table de salle à manger ou de la cuisine et de n’accepter aucune exception au règlement intérieur de la maison au risque d’avoir dès le lendemain des centaines de fournis qui agissent de même. Les mouches vous attaquent déjà le visage quand vous êtes sagement en train de surfer sur votre ordi, vous n’allez pas en plus laisser ces fichues bestioles bouffer les mollets de vos minots. 
Heureusement pour votre réputation, la seule chose que votre cousin a retenu et vous a raconté, c’est que la veille de son départ, un sanglier a totalement ravagé le jardin. Fichues bestioles ! , écrivait-il. Oup’s, vous avez failli oublié de dire qu’il y en avait aussi de grosses, mais ça c‘est une autre histoire…